El Club de la Lucha

La primera regla del Club de la Lucha es que nadie habla sobre el Club de la Lucha.
La segunda regla del Club de la Lucha es que nadie habla sobre el Club de la Lucha.


"Si estás leyendo esto, el aviso va dirigido a ti. Cada palabra que leas de esta letra pequeña inútil, es un segundo menos de vida para ti. ¿No tienes otras cosas que hacer? ¿Tu vida esta tan vacia que no se te ocurre otra forma de pasar estos momentos? ¿o te impresiona tanto la autoridad que concedes credito y respeto a todos los que dicen ostentarla? ¿lees todo lo que te dicen que leas? ¿Piensas todo lo que te dicen que pienses? ¿Compras todo lo que te dicen que necesistas? Sal de tu casa, Busca a alguien del sexo opuesto. Basta ya de tantas compras y masturbaciones. Deja tu trabajo. Empieza a luchar. Demuestra que estas vivo. Si no reivindicas tu humanidad te convertirás en una estadistica. Estas avisado..."

 "La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados."

- De poder elegir, ¿Con quién pelearías?
- Seguramente con mi jefe.
- ¿En serio?
- Si, ¿con quién pelearías tú?
- Con mi padre.
- No conozco a mi padre. Bueno, le conozco pero se fue de casa cuando yo tenía 6 años, se casó con otra mujer y tuvo más hijos, por lo visto hacía lo mismo cada 6 años, se iba a otra ciudad y formaba otra familia.
- El muy cabrón montaba concesionarios. Mi viejo no fue a la universidad, por lo que era importante que yo fuera.
- Eso me resulta familiar.
- Así que cuando me doctoré le llamé diciéndole, "Bueno papá, y ahora ¿qué?" respondió "Búscate un trabajo".
- Me pasó igual.
- Al cumplir los 25 le volví a hacer mi llamada anual, le dije "Papá y ahora, ¿qué?", me contestó "Yo que sé, cásate".
- Pfff, igual que el mío. No puedo casarme, soy un niño de 30 años.
- Somos una generación de hombres criados por mujeres, me pregunto si realmente otra mujer es la respuesta que necesitamos. 

Imagino... se cazarán alces en los bosques humedos de los cañones que rodearan las ruinas del Rockefeller center, se llevaran ropas de cuero que durarán toda la vida, se trepará por cepas gruesas como mi muñeca que envolverán el edificio Sears y cuando se mire hacia abajo se verán figuras machacando maiz, colocando tiras de venado en el arcén de alguna autopista abandonada.


- ¿Para qué la salida de emergencia a diez mil metros de altura? Ilusión de seguridad.
- Sí, supongo.
- ¿Por qué los aviones llevan mascarillas de oxígeno?
- Para poder respirar...
- El oxígeno, te coloca. En caso de emergencia respiras hondo debido al pánico, de ese modo te vuelves eufórico, dócil, aceptas tu destino. Está todo ahí, aterrizaje de emergencia a mil kilometros por hora... caras inexpresivas, tranquilas, como vacas hindúes.
- Es una teoría interesante...

 

"-¿Sabes lo que es una nórdica?

-Un edredón.

-Sí, una manta, una simple manta. ¿Por qué dos tipos como nosotros sabemos eso? ¿Acaso resulta esencial para nuestra supervivencia en el sentido primitivo de la palabra? No. Entonces ¿qué somos?

-¿Qué sé yo? ¿Consumidores?

-Eso es, consumidores, subproductos obsesionados por un estilo de vida. Asesinato, delito, pobreza... son cosas que no me incumben. Lo que sí me importa son las revistas de famosos, una televisión con 500 canales, el nombre de alguien en mi ropa interior, crecepelos, viagra... sucedáneos.

-Martha Stewart.

-A la mierda Martha Stewart, Martha le saca brillo al cobre del Titanic, todo eso se está hundiendo. Que os follen a tí y a tu sofá diseñado con rayas verdes. En mi opinión nadie debe realizarse, yo digo: deja de ser perfecto. Yo digo: evolucionemos, no intentemos cambiar el futuro. Mi postura es esa, pero podría equivocarme y acabar en una terrible tragedia."

"Sentía ganas de meterle una bala entre los ojos a cualquier panda que se negara a follar para salvar su especie. Quería abrir las válvulas de descarga rápida de todos los petroleros y cubrir de crudo todas esas magnificas playas que yo jamás conocería. Quería respirar humo."

 "Y ahora, una cuestión de etiqueta: ¿Qué prefieres, el culo o la bragueta?".